Yögä

Jooga alkoi taas kesätauon jälkeen. Muutama viime talvelta tuttu naama oli menossa taas mukana, vaikka eihän mulla mitään sen erityisempää kontaktia niihin ole. Muutaman sanan joskus vaihdan. Jos satun olemaan vähemmän umpimielisellä päällä.

Jotenkin vaan toukokuussa, kun kävin sillä Joogaopiston hiljaisuusretriitillä, tulin jotenkin liian täyteen joogaa. En itse mahtunut enää. Mieli harhaili muka mielenkiintoisemmissa asioissa, vaikka harjoitukseen pitäisi pystyä keskittymään. Joogapolulla pitäs kai kulkea eteenpäin, kehittyä, mutta en mie osaa ajatella sitä silleen. Opinhan mie uusia liikkeitä toisinaan, ja joskus tulee ahaa-elämyksiä kun vanhoista tutuistakin liikkeistä löytyy jotain uutta, mutta en mie jaksa aatella että jotain pitäs siinäkin "saada aikaan" ja "olla parempi" tai "korkeammalla". Miksi aina pitää pyrkiä olemaan jotain enemmän? Miksei riitä se, mitä on? Mun tavoite on se, että mahdollisimman monta kertaa saisin lähdettyä sinne joogaan enkä jäis nyhjäämään kotiin. Se riittää. Jotain on kuitenkin yritettävä ettei jäykistyis ennen aikojaan ihan pökkelöksi, ja ne jumpparyhmät nyt ei houkuta senkään vertaa.

Oli anopin syndet, käytiin siellä pari tuntia olemassa ja syötiin kakkua ja juotiin kahvia. Ei saatu kuopusta mukaan, ja oli taas aika hankalaa. Ei mikään mukavin päivä, mutta nyt illan mittaan on taas ollu ihan normaalia elämää. Oon ajatellu, että se virtahepo olohuoneessa ei aina ole jompikumpi vanhemmista, vaan se voi olla myös (itsetuhoisuuteen taipuvainen murrosikäkänkkäränkkä) lapsi. Ja kun toinen vanhempi helposti taantuu tuon nuoren tasolle vänkäämään, mie olen sitten se erotuomari, joka saa osakseen molempien osapuolten vihan. En tiedä kauanko jaksan.